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Lo que la verdad Esconde ...

Fiesta Mayor Sitges 2004

Fiesta Mayor Sitges 2004

Una de las mas lindas tradiciones del pueblo, una semana llena de fiesta las 24 Hs...
Algunos se divierten, otros trabajan mas que nunca (todos mis amigos y mi chico... ya el año que viene me tocará a mi)
El lunes 11 menos cuarto de la noche una campanadas de la Iglesia de Sitges (que se ve en el afiche y yo veo desde mi casa junto con el mediterraneo :P) avisan el comienzo de 35 minutos seguidos de los fuegos artificiales mas lindos que jamas ví.
Se apaga todo el pueblo y comienzan, el mar se llena de barquitos que los contemplan desde el mar, y yo los contemplo a ellos...
Me encanta vivir aca.... un pueblo soñado,mi pequeño paraiso mediterraneo, lleno de palmeras y tradiciones.
El pueblo que me acogiò como a una Sitgeteana mas, el pueblo de donde es mi hija.

Comentario aparte: No se porque no puedo subir e afiche. :( Pero si supe como poner una foto cuando estuvo mama !!!

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Veronika decide morir, Paulo Coelho

Veronika decide morir, Paulo Coelho

Es el libro que acabo de terminar de leer.
Fascinante, es un libro que plantea que cada segundo de nuestra existencia optamos entre la alternativa de seguir adelante o de abandonar.
A mi me dejo mucho, lo lei en un momento donde cada palabra de Coelho me servia para ver la vida de otra manera.
Ahora quiero leer "La mas bella del cementerio", la autobiografia de una bulimica/anorexica nerviosa. Sino quizas ustedes tengan alguno para recomendarme.
¿Ustedes que leyeron ultimamente?

¿Ambición?

Cuando me pongo una meta miro hacia delante siguiéndola sin mirar al los costados… pero por causas que no vienen al caso hace años tuve que dejarla.
Estoy empezando denuevo a recorrer ese largo camino que un día me bloquearon.

Mi Libertad.

Quiero que me devuelvan mis alas y volver a sentir el perfume fresco de "mi casa" (bs. as )cuando yo desee que así sea.

Quiero que me devuelvan todas las tardes que llore.

Quiero volver a ser yo.

Quiero recordar como soy y lo que puedo llegar a hacer… con alas.

Hay algo positivo en todo esto….
A lo largo de los años no me olvide de mi meta…
Lo intente una y otra vez.
Una
Y
otra
vez…
Sin importarme nada/nadie.

Obtuve millones de “no”

Hace años recorte de una revista una publicidad de Nike que me dio fuerzas…
Y cada vez que no las tuve las encontré en estas palabras que hoy quiero compartirla con ustedes …

La piel se arruga,
El pelo se vuelve blanco,
Los días se convierten en años...
Pero lo importante no cambia;
tu fuerza y tu convicción no tienen edad.
Tu espíritu es el plumero de cualquier tela de araña.
Detrás de cada línea de llegada, hay una de partida.
Detrás de cada logro, hay otro desafío.
Mientras estés viva, siéntete viva.
Si extrañas lo que hacías, vuelve a hacerlo.
No vivas de fotos amarillas...
Sigue aunque todos esperen que abandones.
No dejes que se oxide el hierro que hay en ti.
Haz que en vez de lástima, te tengan respeto.
Cuando por los años no puedas correr, trota.
Cuando no puedas trotar, camina.
Cuando no puedas caminar, usa el bastón.
Pero nunca te detengas.

Madre Teresa de Calcuta

Pachorra ...

Pachorra ...

o Pereza para los que no son argentinos... eso es lo que hay en esta casa hace 2 dias.

Hace 2 dias nos llevamos la cama a el living... hay aire acondicionado y DVD. Es que mi Mari-novio emana calor de su cuerpo y se hace imposible... entonces encontramos una solucion, que termino siendo un problema.
Ayer a la mañana tenia que llevar a la hija de una amiga a la guarderia y me quede dormida (y fede tambien), asi que en cuanto me levante baje toda apurada en el ascensor... sin darme cuenta asi como estaba... bata, toda despeinada y descalza, me cruze en el ascensor con gente que no entendia que hacia yo asi y yo tampoco entendia, je.
Los planes ayer siguieron asi:
mediodia: Mc Donalds
luego....
Siesta (en el living con airecito , obvio)
tarde:
Supermercado
NOche:
DVD con el colchon en el living denuevo.

Hoy:

Mi amiga (la misma de ayer)llevo a Sol y a su hija a la guarderia,

¿Fede y yo?:
Dormimos... (seguimos con el colchon en el living)
Nos levantamos a las 12 para ir a buscar a sol y decidimos no llevar denuevo el colchon al cuarto... mejor lo dejamos ya directamente en el living, ya que despues de ....
(mediodia: almuerzo)
NOS VAMOS A LA CAMUCHA DENUEVO !!! y asi.... hasta que se termino el "franco" (para los argentinos), la "Fiesta" para los ibericos.
Tenemos una fiaca inexplicable ...me voy a ver una peli a la cama... chau, ja!

LLegué !!!

LLegué !!!

Largo el viaje... eh :( perdon... me colgué.
Este mes que paso tuve a mama en casa y algunos dias a mi hermano que nos vinieron a visitar y estuve a full con el turismo :)
Igualmente saben que aunque no escriba siempre paso por sus casas y leo para ver como estan.
Yo estoy bien... mejor que hace un tiempo, dicen que despues de mucha tormenta un dia sale el sol,
y cuando eso pasa salgo, me comunico, me dejo encontrar... pero en medio de una gran tormenta me escondo en mi cueva.
Y que lindo es volver a salir...

El reflejo de una misma...

El reflejo de una misma...

El otro dia me sorprendio una entrevista a una mujer muy conocida en España que contaba su vida a traves de la bulimia y anorexia. No es la primera vez que escucho mi propia vida, exactamente los mismos sentimientos, las misma culpas, las mismas broncas, las mismas vivencias y me quedo con la boca abierta...
Me translado recordando mi tan cercano pasado y todo lo que me costó salir de ese infierno...
sola.
Y que bronca me da cada vez que todavia noto secuelas...
Y que bronca me da cada vez que alguien usa esa parte tan mia para lastimare.
Y que bronca me da cada vez que me doy cuenta de todo lo que me perdi...
De todo lo que me aisle...
Que bronca cada vez que me acuerdo de lo sola que luche, de lo que me costo salir ...
Si no fuese por mi hija, hoy... quias... no se si estaria aqui escribiendo todo esto...

Cuando el pasado vuelve a ser el presente ...

Nunca leyeron algo que escribieron hace mucho tiempo en unas circunstancias y de pronto te das cuenta que estas pasando por lo mismo???

Me duele mucho hoy mirarte y no poder reconocernos en esa mirada que era nuestra. Y estoy ausente en alma aunque presente en cuerpo en esta habitación que por tanto tiempo compartimos, y que de pronto ahora se torna inmensa y desierta de calidez...
Tengo miedo de hablarte, de preguntar por nosotros.
Tengo miedo de oir de tus labios las respuestas que conozco de antemano, mientras espero mágicamente en mi fantasía, oir de tus labios las palabras que me llenarían de felicidad nuevamente...
Mi mente lo sabe, mi ser lo siente, pero mi corazón y mi alma, se niegan a escucharlo y sufren…
Tengo miedo. Es increíble como según el contexto en que son dichas, cambia el poder de las palabras, porque escuchar de tu boca que nuestra relación se convirtió en rutina hace que mi corazón se lastime, se desangre, asusta...
Tengo miedo de escuchar que nuestra relación entró en esa mediocridad y en esa inercia que no nos deja crecer; que no nos deja ser.
Qué peor sensación que esta: de soledad en compañía…
De pronto parpadéo y tomo conciencia de lo que estoy sintiendo: me veo como si fuera un objeto dentro de esta habitación. Como si fuera invisible a tus ojos y a tu corazón. Internamente no puedo dejar de preguntarme cómo caímos en esta situación?, y mi mundo de ilusiones y esperanzas comienza a diluirse sin vos, y no puede alimentarse del vacío que provoca este desencuentro.
Mirándome siento que no debiera permitir que me habite esta sensación, pero no logro disfrazar los momentos por los cuales atraviesa mi alma...
¿Cómo fuimos perdiendo nuestra esencia de pareja, nuestra autenticidad, felicidad?. Quizás no la cuidamos. Quizás no nos cuidamos. Quizás no entendimos que la felicidad son momentos de poder estar bien y a gusto... y no una constante, y que si no se trabaja en estar bien juntos…
Desde este dolor que paraliza el corazón te llamo, desde esta soledad que me aturde te necesito. Pero todavía no puedo hablarte, tengo miedo, y le sigo otorgando el poder a las palabras para destruirme.
Por fin dejás de contemplar la luz ténue que se filtra por la ventana como si hubiera sido un cuadro mágico y atrapante y te das vuelta. Pero yo no te estoy hablando
porque no soporto escuchar de tus labios el conocido "mañana" y vos no me estás mirando. Algo siento que llora en mi alma y este amor acotado pasa por tus silencios cada vez más perfeccionados.
Nunca debiéramos, me dije, mientras amamos, girar solamente en torno a otra persona porque olvidamos nuestro mundo. Y sin embargo, lo hice, lo hago...
Debiéramos tener dos mundos: uno propio y otro compartido. Yo soy una persona, no media persona, y vos, mi complemento, no mi otra mitad. Yo me tengo a mi, yo soy mi "entero"... pero el pensamiento racional vuelve a empañarse por mis dudas. De esta manera, se suceden los días en una insoportable fila de silencios y miradas esquivas, y me pregunto si me entendés. Me pregunto si realmente te importo...
Tenemos que hablar le dije mirándolo a los ojos y observando en ellos una expresión de dolor.
Lo sé me contestó es que no sé si pueda, no quiero lastimarte
Hizo un breve silencio y por primera vez en mucho tiempo me miró de una manera tan triste que me hizo dejar de sentir tanta angustia por mi y pensar en él.
Tomó sus manos entre las mías y se sentó a mi lado pero tampoco podemos seguir así dijo.
De pronto su voz parecía apagarse, lejana, mustia y se sumió en un profundo silencio.
Te amo todavía le dije casi al borde del llanto por favor, hagamos un intento
Nos abrazamos fuertemente durante un rato y pude sentir como él también lloraba en silencio. Entonces sentí que me ahogaba el dolor y me embriagaba la emoción y salieron las lágrimas que durante tanto tiempo contuve en mi interior...
Nos reencontramos en ese beso, en ese llanto y en todas las promesas que siguieron luego. Hablamos con tranquilidad, con pensando cuidado en cada palabra pronunciada y con ansias de derribar los muros de hielo construídos por el silencio y la frialdad.
“Me sentí tan cerca tuyo, tan unida a vos, que sentí que lo nuestro podría salvarse y duraría por siempre. Pero ya me conocés: vivo al borde de las ilusiones y al límite de los sueños; los cuales se vieron nuevamente derrumbados por nuestra propia incapacidad para ayudarnos”.
No pudimos estar juntos a pesar del sentimiento, no pudimos saltar todos los obstáculos ni sustentarlo con otras cosas... cuánto me cuesta seguir aceptando que la vida es una partida, en la cual, a veces perdemos y otras ganamos sin tener la seguridad de nada. Pero esto también es la vida y cómo duele cuando la vida pasa...

Bueeeeenas

Bueeeeenas

Hola, les cuento que esta todo bien, estos dias no escribi porque pasaron muchas cosas por aca ... la llegada de fede, la arritmia (de fede, con final feliz), la llegada de mi hermano y el nuevo tu- tu , la partida denuevo de mi hermano y la proxima llegada de mi mama, la renuncia de fede al trabajo y su posterior/nuevo trabajo, el calor que no me deja sentarme aca... entonces estuve por la playa, por la piscina, por ahi... Igual me he hecho unas escapadas por sus casa y vi que todo estaba en orden. :)

Para vos, Mon... El banco del tiempo

Para vos, Mon... El banco del tiempo

Espero que con esto le encuentres el valor de lo que tenes (tu vida), y que dejes de renegar de ella, TENES OTRA OPORTUNIDAD.VOLVISTE A NACER.
GRACIAS POR HABER ROTO ESE VIDRIO.

Imaginate que existe un banco, que cada mañana acredita en tu cuenta, la suma de 86.400. No arrastra tu saldo día a día.
Cada noche borra cualquier cantidad de tu saldo que no usaste durante el día.
¿Que harías? Retirar hasta el ultimo centavo, por supuesto!!!
Cada uno de nosotros, tiene ese banco.
Su nombre es tiempo.
Cada noche, este banco te acredita 86.400 segundos.
Cada noche, este banco borra, y da como perdido, cualquier cantidad de ese
crédito que no has invertido en un buen propósito.
Este banco no arrastra saldos. Ni permite sobregiros.
Cada día te abre una nueva cuenta.
Cada noche elimina los saldos del día.
Si no usas tus depósitos del día, la perdida es tuya.
No se puede dar marcha atrás.
No existen los giros a cuenta del deposito de mañana.
Debes vivir en el presente con los depósitos de hoy.
Invierte de tal manera, de conseguir lo mejor en salud, felicidad y éxito.
El reloj sigue su marcha.
Consigue lo máximo en el día.

Para entender el valor de un año, pregúntale a algún estudiante que perdió el
año de estudios.
Para entender el valor de un mes, pregúntale a una madre que alumbro a un bebe
prematuro.
Para entender el valor de una semana, pregúntale al editor de un semanario.
Para entender el valor de una hora, pregúntale a una pareja que esperan a
encontrarse.
Para entender el valor de un minuto, pregúntale a una persona que perdió el
tren.
Para entender el valor de un segundo, pregúntale a una persona que con las
justas evito un accidente.
Para entender el valor de una milésima de segundo, pregúntale a la persona que
gano una medalla de plata en las olimpiadas.

Atesora cada momento que vivas. Y atesóralo mas si los compartiste con alguien
especial, lo suficientemente especial como para dedicarle tu tiempo.
Y recordá que el tiempo no espera por nadie.

Boda Real ... Uffffff

Boda Real ... Uffffff

Aflojeeeen... BASTA DE "EFETO LETIZIA" , no hay otra cosa que ver en la tele, ni en las revistas, la gente habla todo el tiempo de esto... ya estoy abrumada de tanta boda y eso que todavia no se casaron.
La gente es tonta? Aman a gente que vive de su bolsillo, no entiendo. Y más acá... donde la monarquia casi no cumple ninguna función, por no decir ninguna. Porque todos se manifestaban en contra de Aznar por mandar tropas a Iraq y al Rey que es el "supuesto" jefe del ejercito nadie le reprocha nada?
Bueh... y como en todas las bodas lloraré como una Magdalena, y me darán ganas de casarme ... de la que se salvo el gordo en no estar en España mañana, sino empiezo denuevo con el asuntito de... ¡Y nosotros para cuando beeeebiii! (para salir un poco de la rutina, vió?)

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DESUBICACIÓN EN SU MAXIMA EXPRESIÓN ...

DESUBICACIÓN EN SU MAXIMA EXPRESIÓN ...

Me encanta que la gente se sienta comoda en mi casa... que se sientan "como en su casa" pero casi siempre ocurre que la gente no sabe ponerse sus propios limites, no sabe ubicarse y es cuando me siento "invadida" como estos dias.
Se han autoinvitado a dormir, a bañarse, a comer, a fumar mis cigarrillos, a dormir en mi cama, a cambiar de canal...
IN-CRE-I-BLE.

Otro día más

Otro día más. La misma monotonía. El mismo cansancio oculto y guardado; la sensación de vacío: la insatisfacción.
Caminaba pensando en nada y en todo, sumergida en mis ideas; aletargada por una vida de sueños con promesas e ilusiones fallidas. Emociones controladas, sentimientos congelados...
Miraba todo y a todos a mi alrededor y en detalle como si buscara algo. Cuál sería el gesto que me reconciliara nuevamente con la vida?. Siempre buscaba afuera... siempre buscaba afuera...
Navegante de la vida, de los tiempos; con el viento soplando a mis espaldas, llevando cargas, caminando solitaria, sin compartir, sin ver, sin mirar, sin detenerme siquiera para poder llorar mi soledad...

Tu Amor

Yo Quise fin y habia mas...
yo tuve mas, no habra fin...
lo que yo quise encontrar...
estaba atras y no aqui.

No voy a llorar si nadie me acompaña,
No voy a esperar las caras que yo extraño...
No voy a dejar que el destino hable por mi...

Charly Garcia

Crueldad

Siento una necesidad de olvido, de abstracción total de mi propia conciencia de no ser y no estar para nadie, ni para mi siquiera, y ya son tres las tazas de cafe y seis los cigarrillos que consumí para desperezar las ganas de no ceder y plantarle cara al dolor un dia más, acopiar fuerzas para abroncar el sentimiento, coraje para engatuzar el recuerdo.
Tengo un no se qué, que a lo mejor si sé lo que es y me asusta darle nombre y forma. Deseo conjurar el olvido, auyentar la imagen que me pueda corroborar lo que sabia hasta hace poco. Espantar el deseo.
Y saldré denuevo, me mostraré como siempre suelo hacerlo cuando el dolor se me instala en esa parte mia que ahora esta agonizando y la nausea me impide casi la respiración y las lagrimas son una garra liquida que me abraza la garganta.

Felicitaciones !!!

Ayer le dieron la residencia Española a mi chico y como se podran imaginar ESTAMOS FELICES. Ahora podemos vivir mas tranquilos, viajar, alquilar otra casa, sacar un credito hipotecario, comprar un auto y hasta cambiar nuestros moviles a contrato!!! Se lo merecia... despues de tanto sacrificio se lo merecia... cuando me entere se me pasaron mil cosas por la cabeza, mil momentos... su llegada a London y la denegacion, la cara de aquel indio del Inmigration Office y su desastre de traductora... mis lagrimas, sus lagrimas... las discriminaciones, las largas colas en el registro civil de barcelona peleando por la ciudadania de nuestra hija...uffffff muchas cosas, y hoy ese sueño, BEBE, se te hizo realidad... yo mas que nadie se lo que significa para vos, fue una larga y dura espera porque hiciste cada dia que cualquiera que sea nuestra situacion, la vida fuera una fiesta de esperanza, y aca esta la recompensa.
TE AMO.
TU "CHU" :)

Fuerzaaa !!!

Hasta un cierto momento de la vida de una persona,
lo que mas influye en ella es el ambiente y los movimientos y cambios que tienen lugar en el mundo que la rodea.
Viene despues el tiempo en el que le toca moldear el barro de su vida para darle la forma que desea.
Solo el debil culpa a sus padres, a su raza, a su epoca, a la mala suerte o a los caprichos del destino.
Todos tenemos el poder de decir:
HOY SOY ESTO, MAÑANA SERE AQUELLO.

FELICES PASCUAS

Para los que todavia creen les deseo feliz día. Ojala puedan pasarla en familia.
Para los que no creen, que tengan un simple feliz domingo,besos.

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Maquinandome ...

Hoy es uno de esos días en que la cabeza no para de trabajar, y el problema es justamente ese... "solo trabaja la cabeza". No se si lo mejor es estar aca o alla, no se que haria aca y como y que haria alla y como... no tengo las cosas claras y eso me desespera. Lo ideal seria una mezcla de "esto" y "aquello" ... pero como me diria "Mi Angel/Demonio"todo no se puede. Mi estado es de ansiedad y eso no me hace bien por una herida que me dejo el pasado y que aun cuesta cicatrizar. Aunque es sumamente dificil lograrlo, sé ahora que lo importante es no caerse por nada que ocurra: sentimientos, pensamientos, humor, fantasias, depresion. Si lo acepto asi se disipan rapidamente.
Lo que me falta es voluntad... claridad ... certezas.

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